Elsa Skagerberg

I vilket fall så valde jag glass, muffins och godis istället för originalet semlan, eftersom att den är den mest avskyvärda bakelsen på denna jord.  

Varför Semlan smakar skit: 

1. Brödet. Brödet är av ett vitt, korvbrödsliknande slag  som man delat itu för att sedan gröpa ett litet hål i. Och? Nej, inget mer. Det är allt. 

2. Grädden. Det är alltså än så länge grädde och bröd vi pratar om och bara det låter ju som att man satt en mongolid i köket för att blanda ihop de två ingredienser i livet han/hon lever för. Grädde är för övrigt en vattenemulsion av fett som avskiljts från mjölk, vanligen komjölk. Grädde smakar ungefär som luftigt fett. 

3. Florsockret. Det puderformiga socker som man, kanske av en slump, har hällt på toppen av semlan. Antagligen den godaste ingrediensen som bakverket har att erbjuda. 

4. Mandelmassan. Mandelmassa är en ihopkletad smet gjord av krossade mandlar, florsocker och lite äggvita. Varför den smakar rutten äppelkärna vet jag inte. Varför den trycks in i kilovis i semlans urgröpta bottenbröd vet jag heller inte.

 Vad jag vet är att smaken av den går upp direkt i hjärnan och sitter kvar för att sedan se till att man drömmer om döden flera nätter efteråt. 

Långt och äckligt så finns det alltså ingen logisk förklaring till varför de stackars kristna ska tvingas äta sig feta på denna vita bulle för att sedan hålla sig mätta till påsk. 

För att demonstrera och göra Jesus besviken så gör jag istället som jag brukar och äter mig fettismätt varje dag på allt annat än Semla.